Один день из жизни…

Хочу познакомить вас с одним милым маленьким мальчиком. Его зовут Степан Андреевич, ему 4 месяца. Он любит, когда его целуют в шейку и щекочут волосами и он очень похож на папу.
Эта подборка фотографий одного его дня 21.10.2013 года. Не самый насыщенный день с точки зрения взрослого, но целая жизнь для маленького мальчика по имени Степа.

Кстати, кто не знает, это мой сын :)

6Сразу хочу предупредить тех, кто не любит маленьких детей и детей вообще. Под катом ОООЧЕНЬ много фотокарточек маленького ребенка, так что все, кто против, могут идти лесом молча.
Итак, знакомьтесь! .

Читать далее


    За окнами где-то ругался дождь

    За окнами где-то ругался дождь.

    Косыми стрелами сыпал Бог с неба холодную воду.

    А в моем сердце прочно поселилась дрожь.

    И нет от неё ни спасенья, ни брода.

     

    Дрожь укрывала пушистым холодным платком.

    Сердце послушно ломалось под гнетом.

    Я не пойму, отчего всё пошло кувырком?

    Его не искала, но вот же он! Вот он!

     

     

    Сбежать бы смогла – он ужом просочился под кожу.

    По венам, сосудам стремительно нервно течёт.

    И он, в моих мыслях чуть больше, чем должен.

    До дрожи под ребрами в сердце грызет.

     

    И вот я лежу под укрытым холодным платком.

    Смотрю, как мерцают в глазах его синие воды.

    И не пойму, отчего всё пошло кувырком? -

    Мне  нет от него не спасенья, ни брода.

     2009.


      …Мне снился Космос…

      Все как всегда, Москва погружалась в зыбкие лапы неспокойного сна и светила неоновым небом в мое окно.
      Я люблю этот город…
      Холодный ноябрьский воздух приятно ударил в лицо и согнал последние остатки сна человеческого. Мне снился Космос.
      Такой большой и черный, с разными планетами и звездами, с разными существами и людьми. Я снова летала.
      Зажигалка, сигарета. Дома все спят. Хорошо, когда есть отдельная комната, чтобы можно было покурить. Страшно, что могут заметить, потому что запах табака пропитывается в теплом воздухе комнаты мгновенно.
      Встаю на подоконник и высовываюсь на карниз почти на половину. Холодно.
      Затяжка, еще одна. Дым летит в комнату.
      Выхожу на карниз.
      Холодно…
      Докурив сигарету, подумала, что наверное здорово, когда летаешь во сне.
      Решив вернуться в комнату, я не поняла, как так вышло. Нога подвернулась или ветер, не знаю… Оступившись, я хватаюсь за раму. Сердце подпрыгивает куда-то в область горла и решает выпрыгнуть. В глазах темнеет от страха.
      Сколько прошло с этого момента, трудно судить, взяв себя в руки и успокоившись, я делаю шаг на подоконник комнаты. Он теплый.
      Еще один шаг и я буду в тепле и безопасности. Черт, что меня дернуло вылезать на улицу, что меня дернуло вообще закурить, что меня вообще такое дернуло???? Мысли бешенным потоком проносились в голове, сердце стучало в висках, нарастающая паника не давала сосредоточиться.
      Еще шаг, как скользко…
      Руки срослись с оконной рамой, костяшки побелели…
      Один шаг, совсем маленький, просто РАЗ и все.
      Нога скользнула по карнизу и я перестала чувствовать под ногами опору.
      Не могу поверить, не могу поверить, что это происходит со мной!!!! Я не могу умереть!!! Я не хочу умирать!
      Судорожно хватаясь за карниз, пытаюсь забраться обратно. По руке течет что-то теплое, наверное кровь, пофиг, мне не до боли. Я хочу жить.
      Страх, паника и недоумение…
      Неужели это правда происходит со мной?! Этого не может быть!
      В горле противный комок ужаса, он мешает дышать, такое чувство, что я просто не дышу, мне просто это не нужно. Только бы не упасть…только не упасть.
      Пытаюсь крикнуть, но из горла вырывается только жалобный хрип…. Как страшно, как же это страшно!
      Не верю во все происходящее…Хочется к маме, хочется, чтобы она взяла меня на ручки, как в детстве. Но мама далеко, а дом спит. Никто меня не слышит,. От осознания этого, становится еще страшнее.
      Надо подавить панику, такое чувство, что прошла вечность.
      Ты перестаешь чувствовать холод, боль, ты чувствуешь только страх и ужас и непонятное, звериное желание жить.
      Откуда берутся силы, чтобы держаться?
      Стараюсь подавить чувство отчаяния и безнадежности.
      В голове проносятся миллионы ходов и разрешений ситуации. О смерти думать не хочется.
      В голове почему-то вообще нет никаких мыслей, кроме как «спастись любой ценой».
      Я просто хочу жить. «Я не хочу упасть с 6 этажа, это больно» — первая глупая мысль, пришедшая в голову, среди других….
      Страшно. Интересно, а где же сердце? Оно еще бьется или уже нет? Почему я его не чувствую? Я вообще уже ничего не чувствую. Я просто хочу жить.
      Собираю все имеющиеся силы, всю волю и закидываю вторую руку за раму на подоконнике. «Да, точно, я порезалась, сколько крови…придется все это отмывать»… «надо подтянуться на руках»… « только руки, ноги тут не помогут, только хуже»… «а если в окно этажом ниже?»… «еще чуть-чуть»… Все эти мысли одновременно суетятся в голове. Тело приобретает какую-то титаническую силу и я медленно, но четко подтягиваюсь на руках к подоконнику. Только бы не отломилась рама.
      Еще чуть-чуть и я хватаюсь за край подоконника в комнате, теплая надежда появляется где-то глубоко внутри, это придает силы.
      Только руки, сейчас мне нужны только мои руки, одно неверное движение и я упаду.
      Об этом, почему-то, думать не хотелось…
      Я уже по пояс в комнате, медленно, словно змея, вползаю в тепло своей комнаты.
      Падаю на пол…
      В этот момент я умерла, буквально на доли секунды. Видела свою душу, которая выходила из меня. Не хотелось дышать, двигаться… Я не могу поверить, что я жива. Не могу поверить, что это произошло и я осталась жива. Я не лежу там, на земле, я тут – в комнате, на полу, истекаю кровью, вся в ссадинах и порезах, но живая.
      Слез тоже нет, есть страх и шок.
      Не знаю, сколько я так пролежала, когда стало приходить осмысление того, что сейчас произошло, меня стало трясти…Встать не могла, просто лежала, будто все силы, которые у меня вообще были, ушли на спасение собственного тела. Тело же, в свою очередь, ныло и саднило везде, где только могло.
      Я попробовала приподняться…Отползая к стене, понимала, что жива. И не верила.
      Ладонь разорвана до мяса, живот и ляжки расцарапаны и болят…Значит, я живу. Живая.
      Успокоившись, начинаю понимать, что могло бы случиться, если бы я не выбралась…
      Начинает трясти.
      Нет, начинает просто колотить. Сидишь в углу, а тебя как будто за плечи трясут. Холодно, очень очень холодно.
      Надо встать и закрыть окно. Сил нет, каждое движение дается с большим трудом, тело вообще не мое, как чужое. Непослушными руками закрываю окно на замок.
      Все еще не могу поверить, что жива.
      Тихая истерика подступает к горлу. Ужас все еще блуждает внутри, но безумный шок блокирует все остальные рецепторы.
      Иду в ванну, смываю кровь.
      «Я жива…»- эта фраза стучит в висках с каждым ударом сердца.
      Жива…
      Сна нет ни в одном глазу, но все-таки ложусь в кровать и проваливаюсь куда-то в зыбкую пустоту.

      Мне не снился Космос, мне вообще ничего не снилось.

      Еще никогда я так не радовалась жизни, как тогда.

      Теперь я боюсь высоты и окон…

      Кстати, я больше не курю.

      31.10.07